教我抽烟的人不是别的坏蛋 就是二驰 我学得非常快 在大二的冬天 我和小车 二驰 思如三竿烟枪一起吃饭 席间他就教我怎么把烟从鼻子里吐出来 我敏而好学 不耻下问 掌握要领只需要一分钟

但是我没抽成习惯 大多数时候是装X 比如大家去钱柜 又或者在北院篮球场等人 包里揣一包 能一直揣一个月 再拿出来丢掉 抽过所有的女士烟 在发现绿好彩好抽之前 最喜欢绿色的Sobrien 但是全北京都买不到了 以前叶进贤同学带我去的那间无敌的烟店也卖光了 寿百年寿终正寝 拜拜不联系了

我有位高中女友 循规蹈矩 却最爱看我抽烟 每回我抽她就无比的HIGH 后来她去英国 估计连大麻都试过 也不再拿我这等小儿科当回事 但是我到现在还能想起她那副HIGH到不行的表情 想不通……

话说 其实我从来不会一个人在家里抽烟 都是在一个无比热闹的场所 人人都是大烟枪 不抽就显得离群 又很矫情 完了还吸了满肚子的二手货 非常不划算 好在我学会了完全不吸进去 全部吐出来的浪费式抽法 除了个别烟抽起来嘴巴难闻 比如爱喜和PEEL 其他也没什么大碍

话说感情稳定后 我基本没买过烟 除了这条本来是带回来给二驰的绿好彩 最近一次买烟 是在2008年的冬天 因为那烟太漂亮了 粉红色的小象 抽起来无敌的香 以至于二驰以为我买到了大麻 全部抢走……2到极点！

在新加坡机场很多人买烟 包括我前面的朝鲜人 我看着他的绿皮护照 上面写着 REPUBLIC OF KOREA就一激灵 盯着他的购物袋 买了两瓶芝华士 两条没看清楚什么烟 应该是特权阶级吧~绿好彩非常漂亮 摆成一整面墙 我忍不住抠下一块砖 带回来了 挺便宜的 20块新币 合100块人民币 

买回来后跟二驰汇报 他嗤之以鼻 恨恨道 你真不了解我 我从来不抽薄荷烟

我说 有红双喜啊 我没买 因为不好看 这个太漂亮了 不买实在难解我心头之爱

后来打算分给诸位GAY友 但是好赖没熬过今夜 写稿不成只能搞一包出来 感谢二驰临走前忘记带走的打火机 不用我去煤气上冒着烧掉刘海的危险点火——虽然我曾经这么2过 这烟真好 我舍不得给人了 我要把它们抽完 一包接一包 估计抽完了 二驰就该屁颠屁颠回家了~

你知道麽 我们会常常丧失掉自己的听觉 不是说你听不见 而是 你根本听不见可以被你记住的声音

有一段时间 我已经忘记了听歌这件事 看完美剧就是淘宝 再不就是没完没了的去音编的公邮里收重新编曲的小样 最多的时候一天夜里可以收五首歌 要听很多遍体会领导的意思有无被全部修改 可是一觉醒来 完全没有印象 要装在MP3里在去军博的路上一路听过去 后来我才知道 那是听觉悄悄走了  

其实我想说 今天真是差极了 我知道现代传播集团的面试通知已经发了 手机没有任何消息 下午培训的时候 我看着台上的摄影老师说 那些运动的拍摄我真是不懂 你们谁给我讲讲 我几欲冲上前去 但是我没有 我在主编的唾沫星子里灵魂出窍 仔细的想了想为什么要来这里

狡兔三窟 我记不清这是自己挖的第几个坑 躲来躲去 也还是不敢多言  我以为自己的听觉回来了 可是我听了一圈好听首页上的最新的歌 最终忍无可忍 还是把CLUB 8来回的放

苏珊米勒说我4月27号可能会签约 签你妈个头 半个多月前我翻译那篇英文运势的时候 激动不已 现在只能证明 我在单数年份的确很弱小

观赏一部深刻又自然的电影时 我常常不自觉的停下来 做些其他的事 喝水 拿出很久没喝的装在密封罐子里的茶叶来泡水喝 接着又停下来 去找那个旧茶叶罐子里装着的小核桃仁来吃 这包核桃仁是一个多月前我和z在家里追逐争抢后剩下来的小半包 在我们第二天忘记它时 就再也没想着要去吃它

这是一个关于电影的故事 与其说是剧本 不如说是所有的艺术创作都会遇到的故事 z看完后 一直说好 看了开头我就明白 他不是在说电影好 而是对凯奇演的编剧感同身受 我又停了下来 写这段话 并且几乎产生各种横向纵向的联想 像电影里的剧作家一样 想到中学时妈妈买过的面包店里的汉堡 在高三的早上放进微波炉热一热 带上牛奶 在走到公车站的路上把它们吃掉 可以节省出十五分钟来睡觉 我看着絮絮叨叨秃顶肥胖自卑又自恋的剧作家 想到的居然是这些 所以说 历史是相通的么

把这些相通的历史串联起来 就是伟大的电影或小说么 它还需要些灵光 哪怕是楼梯上的灵光 网络的不畅让我不得不又接着往下码字 我离新闻的距离就像离这些历史一样 甚至更远 我更愿意花费巨大的时间和努力去做一个不太合格的串联着 而非未来历史的记录者 看MING的时候就想 这大概是我需要做的事情 它在不远处等着我 迷人的事物总是令人神往 又因不可预测而难以掌控 就像Meryl streep寻找鬼兰的路上 所思所想

这是一座陌生的只有电影里见过的庄园 有完整的保安系统 管家女仆 我们一干人等被领进去 每人都有田园式睡房书房 大家都很HIGH 只有我一进去就有逃跑的念头 但是好似没有合理的理由

每天大家都有事情做 无比充实 我还是伺机逃跑 在各种接触到外围事物的时候做记号 找暗道 被发现 但也没被惩罚 所有人觉得我不可理喻 逐渐被集体抛弃

我发现这是一种分崩离析的好办法 不消一枪一炮 我的行动就被众人唾弃 可是我还是想跑 连厨房的烟囱都想象过是逃出去的通道 结果第二天发现厨房从田园式的变成了现代的开放式 没有烟囱 只有抽油烟机

这样的变化让我越发的不能安分的待着 我胆子大起来 明目张胆的在集体活动时偷偷溜走 我们的头领眼神暧昧 他举起手来 手掌上有一份名单

他说 本来可以再等等 你这么亟不可待 那就宣布吧

他宣布了可以留下来的人的名单 没有我 我和少部分人一起 被礼貌的请出了庄园 除我之外的他们 无一不用抱怨的眼神看着我 如果没有我的无理取闹 他们应该可以再快活上一段时间

解梦：
    哪怕是一个好东西，没有理由的降临直往你手里塞，你总会往后退一步，以拒绝的姿态面对，这是自我保护的本能。
    关于庄园，大概是因为和徐老师去了那个老宅子……

她穿着婚纱 是白色露肩胸前有刺绣和珠片的样式 不晓得是拍照还是怎么的 一行人在树林中走 是夏天非常美好
然后她忽然欢快的跑起来 同伴在后面跟随 她越跑越快 在一个土坡后面不见了

等发现她时 她从泥潭中起来 一点一点褪掉婚纱 露出白色的内衣 她高兴坏了 转过脸来 对着众人大笑 直到她把婚纱全都脱完 忽然全身都干净了 没有一丁点泥巴

解梦：
    是说置之死地而后生呢 还是洗尽铅华才是真呢 NND 我真不知道

她特别好看 瘦到不行 脚上的鞋子是我前两天在国贸拍照时看到过的橱窗里的那双 头发是亚麻色的 藏在帽子里 她来的时候我没闻到香水味 有点奇怪 倒是有一股刚从幽闭空间里出来的窝着的味道

她话很多 让我不局促 带着我去HM四层那个神奇的地方喝了咖啡 洗脚 吹头发 按摩 然后告诉我她男人S是一个组合成员 上个月张子萱还挑衅说S是她的 她不置可否 说都这样 无所谓 然后BLABLA说了一堆模特减肥的事 听得我忽然明白自己为啥依旧在80斤以上徘徊

这样的见面持续了好几个晚上 我开始有些无聊 爸妈开始问我晚上都去哪儿 有时候她带着不认识的男孩来 也有男人 我也都不觉得尴尬 直到有一天 她喝多了 我们一去PUB 她就扑倒在一个也喝多了睡着的胖子身上 我一阵恶心 可是她白兮兮的脸 真漂亮

额头上自从青春期过后 再也没有长过像样的痘痘 这一次到了广州 忽然的潮湿天气将它们带到世界上 真是诡异

更诡异的是 晚上开邮箱 不小心点到末页 竟看到2002年11月的邮件 来自SJ 大抵讲述他为了来看我在火车上站了一夜的伟大经历 我想起来那些稚嫩的事情 竟然有些不太敢回忆 匆匆关掉 后来又不死心 重新进去 却再也找不到这封邮件 末页的最后一封 分明写着 约稿信 2003年1月

开会的时候 她换下了白天的短裙 穿着他的运动裤

编舞老师私下里问我 那女孩也是你们一起的 我说不 来之前我们不认识

我从她房间出来的时候 轻轻的吐了口气 这关系 大抵就明了了

他在街口等她买水果，从西门里出来了两个男生。他们不说话，就站在路边，像是在等人。瘦。都剪着差不多的浅浅刘海，干净的短T恤穿在身上松松垮垮的可以跟着风轻轻晃起来。她从水果摊回来的时候，拍了一下他的肩膀，他赶紧收回目光，不好意思的笑了，顺手接过了她手中的塑料袋。

她知道他喜欢男生。从一进学校起，她就发现了。她自恃样貌上等又待人亲切，可同一组做PPT的他眼睛里就是没有落下她的眉目。每天的神色游离。始终一副心不在焉的样子。她于是找到他，挑明了问他。意外的是，他竟也不否认。刚刚入学的新生里，因为这件秘闻，他们成为最亲密的朋友。

原先准备追她的男生们都有些退却，虽然不知道这看起来沉默寡言的男孩到底有多少能耐，但毕竟也亲眼见着人家双双对对的吃午饭，去图书馆，甚至周末也约在宿舍的楼下，一起搭地铁去市区看一场电影。周围的女孩子们也都小声的八卦着他们买了一样的白球鞋，包包上也挂着大小两只布布熊，偶尔更新的博客里，也零零散散的发着同一场演出的照片。他们谁都没有说，对方是自己的男女朋友。久而久之，当身边的同学都四散开来，各自为阵，他们才发现，原来是自己落了单。

这样的落单让他们有些尴尬。之前的那件秘闻，也并未因此而消退了痕迹。她心里明白，这是件很难更改的事情。他也清楚，自己在耽误她的时间。然而都心照不宣，决口不提。大抵是过一天算一天的意思。也算平静安乐。

往往到了这里，都会出现一个人，来打破这般平衡。可是生活，却好像需要更久的时间，需要更多的等待。有时候他们会懊恼，心理上的例假期竟也隔的很近。她会忽然的在电脑前哭起来，同寝室的女孩会小心的猜测是不是他在外劈腿。她无人能诉说。只能默默的爬上床，塞上耳机，听那些他们一同挑选出来的精致的歌。他也会偶尔看到心仪的男生，告诉她之后，在痛恨自己的畏缩胆小之余，也迎来她的冷嘲热讽。于是冷战。于是和好。就这样，纠结着，竟然也到了毕业。

那时候，有个很俗气的网络小说，叫毕业那天我们一起失恋。毕业饭，他们都没有去。一个在宿舍打包行李，一个在街头巷口游荡。终于在同学们都烂醉如泥痛心疾首的回味再也回不来的青春时，他打了她的电话。两人坐在最先认识的那栋教学楼的路崖边，看着一拨一拨从面前簇拥着走过的或哭或笑的毕业生。谁都没有开口。 她知道，若不是那一天好胜的向他求一个结果，现在也一定有个高大帅气的男朋友在一旁守护。他也知道，如果不是告诉了她，他可能也像西门口的那两个男孩一样，从里到外，都不再隐藏自己。

毕业成了这陪伴的终结。他们不再联系。也终于孤独起来。 

爱情也分阶段性 你常常觉得 两个人的关系也在峰谷间游走 好起来的时候 说的做的都顺眼极了 心里感慨老天真是开眼 缘分真是眷顾我们 怎么可以这么合拍 羡煞旁人 坏起来的时候 心生疑窦 究竟是他变了还是我变了 三五句就能吵起来 极小的事也能一晚上不说话

也记得敏敏说过 不要羡慕白头到老的人 因为他们彼此忍让多年 消解了那么多的矛盾和缝隙 越年迈越宽容 一辈子也就这么过去了 有好几次 都很想吵架 后来想 不要在闹情绪脱口说出伤人的话 那一句话下去 就是一个不能修复的伤口 情感仍然深厚 我想 大概是生活的变化带来的新的矛盾吧 工作状态的人和学生状态的人 是有很大的分别的 而这一次的工作 你也仍然在适应的过程里 本来就不是考量周全的性格 顾及不到我 也是情有可原

平安的一则广告里 女孩旁白说 那几年 害怕他会变 也怕自己会变 原来所有人都是这样 原来 这就是我们的“那几年”也可能是我们常常忘记了站在对方的位置上思考 也可能是我们太自私 但我从不怀疑一直存在的情感 它是真实的 就像我昨天梦到的 当真正的别离在眼前 谁都不能接受

她替他开了洗澡水，家里的热水器反应有些慢，天气稍凉就需要提前放水，直到整个浴室被蒸汽填满，他才愿意进去。

他仍赖在床上不愿意起来，她有些焦躁，手指在鼠标上连续的发出哒哒哒的点击声，随手打开的网页又随手关掉，大约一分钟后她终于忍不住催促他。

洗手间的门被锁上的那一声响后，她迅速的打开搜索栏，因突如其来的兴奋，手指连带身体都有些微微的颤抖。在搜索栏里熟练的输入了k……，一连串不相关的网页结果被搜出来，她在其中仔细的寻找，一页一页的翻过去。终于在倒数几页里发现了一个博客地址，她也并无惊喜，嘴里喃喃道：“啧，还是这一个。”虽然不太满意，但还是点开来，一篇一篇的看。看完了，她长长的舒了一口气，抿着嘴不声不响的向后靠在椅子上。

他洗完了澡，在浴室里大声喊着要她拿浴巾。其实每次他都可以自己拿进去，只是不愿意，仍然习惯像个被宠者那样。她这才从椅子背上慢慢起身，先把搜索栏的所有痕迹都清干净，再折回去衣帽间里拿浴巾。洗完澡的他蹦着出来，湿漉漉的就过来抱她。她想起刚刚看过的那些字，K在博客上这样写过：“城洗完澡就像小孩子玩过水一样的兴奋，所以我们通常最好的sex也是在他洗完澡之后做的。湿乎乎的带着沐浴液的香味，躲都躲不掉”。忽然，她推开一旁已经快进入状态的他，有些尴尬的去了洗手间，躲一躲。

他不知道发生了什么，只是困惑，她会突然的产生拒绝感，哪怕在洗澡前她仍卖弄着小风情挑逗你，很可能擦干身体后她就忽然折过身去说累了。他知道，她和K不同，K有事都会说出来，她不会。但是她擅用情绪。不消言说，仅凭简单的动作和细微的表情，就可以让他知道，他错了，他应该离开，或者他可以吻她。这是他为什么喜欢她的原因。小聪明，却只把小聪明用在这些情感小事上，分寸感好，得体舒服，招人喜爱。在她的授意下，他不用怕自己出错，就算出了错，也会在不经意间圆过来。但是她的敏感也常常让他困惑，比如现在。

她在洗手间里，洗了很久的手，她痛恨自己总是在他洗澡的时候去看K。哪怕那些字是一年之前写的，哪怕她早已经从他们，不，是从他的生活里消失。她知道，K的彻底消失，让他受了很大的伤害，以至于偶尔收拾屋子，她会找到K留下的一本素描书，或者是一双棉袜。这些静物一般的东西搁置在抽屉的角落，积攒着薄薄的灰尘，是他刻意留下的。有一次清理衣物，她故意拿出那双袜子问他，这双旧的要不要丢掉？他装作若无其事的看了一眼说，还很新啊，我要穿的。后来他不在家的时候，她把那双袜子穿上，K的脚和她一样大，35码。他的姐姐说，小城就是喜欢你们这样小小的女生。

这一夜她没有再多说话。她背过身，听见他睡着后均匀的呼吸。忽然有一种咫尺天涯的感觉。好像你离一个人很近，却仍然觉得孤独极了，所有的真心话都不能够说。因为说出来就是认输，就是给自己预留的伤害，或者是给他在他们关系的天平上加上一块沉甸甸的砝码，这样他就赢定了。她想起自己之前输掉的男女关系，无非就是过于真实的袒露心声。

很早之前，在他们刚刚住在一起的时候，她看过K的照片。在他的电脑里，被藏在了一个深深的文件夹里。第一次看到的时候，她和他吵了一架。他说了狠话，大意是绝不会删掉，要走随她走。她听了之后什么都没有说，只是拿了桌上的纸杯去了厨房接水喝。她蹲在厨房的地上，捏着纸杯，也没有哭。分手那两个字在她嘴里旋转了很久，她张了张嘴，什么也没有说出来。她很难过，因为忍过了这一次，其实就已经输了。后来他来厨房里哄她，问她为什么总揪着过去不放。她没有说什么，后来他饿了，她煮了一碗面，两个人分着吃了。那天之后，她决意再也不提K，永远不提。她想起自己试穿过K的袜子后，也若无其事的把它裹在垃圾里丢掉。他其实早就发现，那双袜子是彩色的，在装袜子的盒子里一眼就能认出来。她料定他不会说什么，因为他没有道理说什么。

他们的相处在所有人的眼里都是非常好的，相互了解，熟悉，但仍然保有着新鲜的感觉。甚至有时候她觉得，就算这样子结婚，也是很幸福的。但是她知道，嘴巴上和人前的说法，总是逃不过心里的。

K在她心里落下了深深的一个影子，她像帮这个影子找主人一样的，不断的搜集K的消息。从K和她共同认识的人中知道，K去了广告公司，K来了北京出差，K喜欢日剧……越来越多K的消息，被她收藏进了脑子里。

时间过了一年，他已经再也没有提起过K，从前写给K的旧信也收起来怕她看见伤心，他越来越爱她，和朋友一起唱歌的时候再也不唱伤心的歌，而是她要听什么，他就唱什么。甚至她觉得，他已经从被K伤害的不能忘怀的情绪里走了出来，他也渐渐的淡忘了K，淡忘了K的喜好，模样。而这些，却被她像接触新课程一样，一一的捡了回来。她有时候想，如果这间屋子能感知一切的话，它一定矛盾极了。有一个人拼命的要忘记一个人，而和他住在一起的人，却要拼命的认识这个人。

她的IPOD里悄悄的放着K喜欢的乐队，她在一个人走路的时候听它们，渐渐离不开它们。她在假期回家的时候，去学习了素描，虽然只上了一个月的课，她也画的非常好。她在他不在家的时候找那个藏起来的文件夹，发现K也有一件鹅黄色的吊带背心。她有些欢喜，这不知从何而来的欢喜，让她觉得她和K 之间有种默契。就好像同样遇见了他，爱上了他，被他爱上，这种几率很小的巧合一样。她甚至想，如果是个青春电影，那么她在那里面，应该会同时喜欢上这两个人吧。

她喜欢K写的东西，这个女人身上有种说不出来的神秘，却仍然亲切可爱。她的博客上从来没有图片，她的一切都用文字表述。也可以看到某天她生气在博客上骂人。她竟也在电脑前轻轻的笑出了声。他坐在沙发上看书，抬起头疑惑的看着她。她忽然发现，他已经很久不去看K了，他已经忘记了K。忽然她觉得有些失落，确切的说，是替K感到失落。她发现，她离K越来越近。甚至，她想见见K。

她也写博客，只是字少的可怜。她喜欢摄影，用LOMO或者旧的手动相机拍。再扫描到电脑里。拍的都是只言片语。比如等他下班时自己的球鞋，或者公车上的某个好看的包包。或许由于家境的优越，生活没有给予她过多的负担，她可以在宽容的氛围里不受挤压，就仍然保持着小女孩子的那种天真。看到的东西永远是美好的。就算聪明也只用在爱情里，他也常说，像她这般幸福的，实在少有。

她发现她的幸福来自于他的部分，越来越少。她拿到了K的手机号，来来回回的几次信息都没有发出去。她很想很想见见K 。

这天夜里她又拒绝了他。他发了火。他们争吵。她跑出了家。

在路上，她忽然拨通了K的电话。没有彩铃。响了三声，K接了。

你是佳期吧。我是K。

你怎么知道我……

我一直都有你的号码，只是不太好意思给你发消息。K笑了。

可是……

我常常看你的照片，很喜欢。

我也很喜欢你写的字。

你的照片我悄悄的存了一些在电脑里。神秘的文件夹。

你的文章下面我也偷偷的留了言。陌生的名字。

我觉得，城应该先遇见你，这样，事情就简单很多了。

不。那样，我就不认识你了。她也笑了。

怎么这么晚给我打电话呢？和他吵架了？

恩……

别跑得太远，不然他会担心的。

我每次都在小区里晃悠的。

那就好，有时间，来广州找我玩吧。

好，我想见见你。K。

我也想见见你。佳期。

那我要带他去么？

你说呢。

两个人在电话两头笑开了。

回家吧。他低着头站在她面前。

她和电话里的K告别。

说完了最后一句话，她仔细的看着他。在夜里的路灯下，她像最初看到他那样看着他，带着一点点仰望，看着他谈遥远的恋爱，看着他和遥远的K分手，看着他在遥远的海边哭泣，看着他，最终转过身来，看到了身后的她。她像从前那样看着他，然后挽起手，回了家。

和谁打电话呢。他问。

一个朋友。她答。

我认识么？

恩，算认识吧。不过你们应该不太熟，现在。

恩，回家吧。